Пятница, 20.04.2018, 06:06
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход
...
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум о спортивной гимнастике » Разное » Что наша жизнь без оптимизма » Анекдоты (Добавляйте сюда свои анекдоты)
Анекдоты
KrasavecДата: Суббота, 16.02.2008, 01:53 | Сообщение # 1
2 взрослый разряд
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Статус: OFF-line
Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может
угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона": Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- “Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”
- “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В Монголии проходил конкурс двойников.... Победили ВСЕ!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вы не замечали что свет в туалете выключается со звуком "Эй!!!"?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% ответило"I don"t know!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты
сдохла!!!", но чтоб красиво так, стихами

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Посадили мишку на кол,

В трех местах сломали лапу.

С корнем выдрали язык
Вбили в глотку по кадык
В узелок связали пальцы
Притянули к шеи яйца
Глазик ножичком проткнули
Штопор в уха завернули
Жопу кипятком облили
В ноздри па гвоздю забили
В пуп воткнули кочергу
В анус вставили ногу
Позвонки сломали дверью….
В интернате блин веселье”


Ни одно желание не даётся нам без силы, позволяющей его осуществить!
 
KrasavecДата: Суббота, 16.02.2008, 01:59 | Сообщение # 2
2 взрослый разряд
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Статус: OFF-line
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр: 1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По- любому!"

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.
*********************************************************************************************************************************** *****
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью 36 км/ч в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,

Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

Прибегають запыханные и разьяренные родители домой и орут на свою 13 летнюю дочь:
-Мы с ног сбились.По барам,кабакам,клубам ее ищем.А она ! БЛИН!! в песочнице во дворе играет!

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
-Потому что ты первый кончил!!!

****************************************************************************************************************************************
мама:- доця падай мне агурец с банки...доця:-ой какие агурчики...маленькие красивинькие...щаз я вас достану...уууу какие агурчики...шота я вас дастать нимагу......идите жэ камене....мальинькие зилёнинькие....у красивинькие агурчики....ну шож я вас дастать нимагу....а вот вилачькай счяс вас и дастану...идите идитеже камне красивинькие мама: даты блядь сцуго кого хочь достанешь

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На хуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион баксов в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Ну Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Незнаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Ну а папа твой на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи****ей, от дедушки, можно получить!!!

Р)аботодатель
(П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Сидит значит внук и слушает байки деда-ветерана: -Ну, значит, сидим мы на деревне в 1942... И заламываются в хату немцы! Говорят: "Выбирайте либо мы вас педерастим, либо расстреливаем!" -Дедушка, и что же ты выбрал? -А... Ну это... Расстреляли меня внучик, расстреляли

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Дети на следующий день принесли кто попугая, кто говорящую ворону. А Вовочка принес на следующий день ежа. - Вовочка! Это же еж, он разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. Вовочка берет и засовывает ежу палец в зад. Еж: - Ффффф! Засовывает второй палец. Еж: - Ффффффф! Засовывает третий палец. Еж: - Фффффатит!

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает: - Мальчики, а что вы делаете? Солдаты со злостью: - Ебемся! - Мальчики, а хотите по настоящему? Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим! Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни хуя не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? - Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? - Кабан, сYка, ты всех з@ебал, лети вперед молча! Конец связи.


Ни одно желание не даётся нам без силы, позволяющей его осуществить!
 
Форум о спортивной гимнастике » Разное » Что наша жизнь без оптимизма » Анекдоты (Добавляйте сюда свои анекдоты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Меню сайта

Поиск
Нашли ошибку?
Укажите ссылку и ошибку в соответствующей теме Форума